Vtipečky

Moje vtíípečky....Dost srandovní....:)Děda ze Sibiře se dostane do Ameriky a dojde mu benzín. Vyhledá místního a ptá se: "Pane, kde tu seženu benzín?" "Támhle je pumpa. Natankuj a zaplať." "Eto vsjo? Bez žádosti? Bez povolení? Bez bumášky?" "Jistě." "Pěkný chaos!"


Krásné dívce se zdá sen: Honí jí černoch s přirozením až po kolena. Když už kráska nemůže, zastaví se a ptá se: "Proboha, co po mě chcete?" "Vím já? Je to váš sen."


Buran s manželkou jsou poprvé na baletu, na labutím jezeru. Žena se ptá: "Nevíš, proč chodí ty baletky pořád po špičkách?" On odpoví: "Je to o labutích, tak je tam asi nasráno.."


Chlapík si sedne k baru a objedná si 2 whisky. Jednu kopne do sebe a druhou do váčku. Toto se opakuje desetkrát. Barmance to nedá a zvědavě se ptá: "Jak to, že vám z toho váčku neukápne ani kapka?" Chlapík se na ní drsně podívá a utrousí: "Odpal krásko!" Vtom se z váčku vynoří myška a z plných plic zapiští: "A vyřiď to i svojí kočce, čarodějnice!"


Jaká je jednotka odporu k práci? Jeden Róm



"Pane, jestli vám nechutná, nehrabte se v tom jídle. Kdo to má po vás jíst?"


Víte, co je to maximální lenost? Koupit si dálkový ovladač na dálkový ovladač.



"Kam jdete?" "Do lesa na houby?" "A na co máte tu pušku?" "Ale, na zmije." "Vy je chcete střílet?" "To ne, ale četl jsem, že když Vás kousne zmije, má se vypálit rána."



Manžel pilot se nečakaně vrátí ze služebky a žertovným hlasem křičí z predsíně: "Tu SI-134. Dovolte mi přistát." Z ložnice se ozve manželka: "Tu letiště. Udělejte ještě jeden okruh, aby IL-62 mohl odletět."



Hitler připravuje vojáky. Přijde k první řadě vojáků a ptá se: "Kdo kýchl?" Nikdo se neozval, tak všechny postřílel. Přišel ke druhé řadě vojáků a zeptal se: "Kdo kýchl?" Nikdo se neozval, zase všechny postřílel. Přišel ke třetí řadě a zase se ptá: "Kdo kýchl?" A ozvalo se: "Já!" Hitler: "Nazdraví, vojáku!"


"Haló, číšník! Všiml jsem si, že jste mi k účtu připočetl i dnešní datum. Jak je to možné?" "To víte, čas jsou peníze."


Drahá, přišij mi, prosím tě, knoflík na košili." "A který? Chybí ti tam dva."



V parku sedí na každé lavičce chlapec a děvče. U jedné z laviček se romanticky zasní dívka: "Slyšíš ty cvrčky?" "Jaké cvrčky?" Na to on. "To jsou zipy."



Co je to apatie? Nevím a ani mě to nezajímá


Pan učitel jde s třídou na vlastivědnou procházku lesem, když tu uvidí ohryzaný stromek a ptá se Pepíčka Kalianků: "Můžeš mi říci, kdo tohle udělal?" "Já nechci žalovat, ale určitě to byl někdo z Béčka!"



Číšník pozoruje, jak host čistí příbor ubrusem a napomíná ho: "To nedělejte! Za prvé je příbor čistý. Za druhé, a teď jste ještě zašpinil ubrus!"



Drahoušku, dnes večer mne nečekej. Přijdu až k ránu." "Dobře, miláčku, dobře, ale můžu se na to na beton spolehnout?" (více)
15.09.2008 15:10:25 | 0 komentářů | Autor: verunka... | stálý odkaz

TXT.cz
HLEDAT | UPOZORNIT
Vytvořit blog | Přihlásit se